с 10 марта работатаем во Львове! Тараканы трепещите!
с 11 сентября кроме Одессы, начали работать в Николаеве!
Боевой телефон
прежний: 098 683 41 28
с 5 июля new препарат без цвета и запаха тараканы хренеют!
В Одессе и
Николаеве! Teм
кто не...
Для студентов из общаг, обожающих разводить прусаков, и для пенсионеров, у которых мыши воруют последние крохи хлеба, мы сможем предоставить значительную денежную скидку в рамках соцпакета. На выполненные работы предоставим гарантию и научим вас, как обходиться без этих друзей человечества.
Без стеснений, Звони Поможем 098 683 41 28
… И простёр Аарон руку свою с жезлом своим и ударил в персть земную,
и явились мошки на людях и на скоте.
Вся персть земная сделалась мошками по всей земле Египетской.
Исход 8:17-19
Итак, главный вопрос – как избавится от морской мошки, муравьев и комаров за 25 минут?
C точки зрения зрительских симпатий, это конечно, не такая проблема, как крысы и мухи,
Не такая большая, но содержит в себе, все грядущие неприятности с которыми может столкнуться нормальный человек.
А следовательно, ее нужно решать.
Поэтому, просто набираем волшебный номер 098 683-41-28:
— У нас проблема кэп. Появились мошки и комары! Свистать всех наверх!
И все. Очень просто. Никаких хитростей. В классическом варианте вы получите гору комариных трупов слева — морской мошки справа. И снова будут видны на лицах людей улыбки и слышаться радостный детский смех
Запомните этот чудесный номер телефона он всегда позволит вам уравновесить кислотно-щелочной баланс:
098 683-41-28
Да начнется святая война!
Википедия, для тех кто не в теме, этих хищных тварей ос, описывает так: Оси — кілька родин крилатих жалких комах ряду Hymenoptera, що характеризуються наявністю тонкого жала між грудною кліткою і черевцем.
Так вот цi комахи, селятся бiля наших домов, точат яблоки в наших садах,
нещадно поедают весь наш ранний виноград, и вообще приносят немало неприятностей
несанкционированно садясь на нашу еду, и принося на своих лапках болезнетворные бактерии.
Теперь на секундочку, представим себе.
Директор летнего кафе, заснул на работе, немного крепче чем обычно, и упустил контроль за ситуацией, а в это время...
Самка осы вылезает из-под какой нибудь щели в коре дерева или дупла, где она зимовала, и отправляется на поиски места, для строительства гнезда. Через пол часа, самка понимает, что слаже места, чем рядом с кухней, ей просто не найти.
Здесь же, на какой нибудь ветке, на углу крыши, или в расщелине она начинает строить соты.
Начало, довольно прозаично, но дальше веселее.
В каждую ячейку сот самка осы откладывает по яичку.
Своих вылупившихся личинок оса кормит насекомыми и кусочками, у нас же,
сворованной еды.
И вот вскоре, уже нельзя выйти во двор, так как Nomen illis legio.
Затем, согласно мнению авторитетных источников,
сладкие запахи жареного мяса, фруктов и степных помидорчиков, как и звуки хлопанья дверей холодильника,
привлекает этих тварей, и они предчувствуя шведский стол и люто, бешено домогаясь пожрать, вероломно устремляются с
победными знаменами на штурм наших тарелок, и вот тут то, и начинается осиный угар и чад кутежа во мгле ада.
Метание посуды в ос не дает результата, и клиенты начинают ходить поподстеночкой из-за угрозы внезапного нападения,
а осы смотрят на них с мстительной кровожадной ухмылочкой.
Не все клиенты могут позволить себе такое утро, поэтому, видя эти праздничные штурмовые парады ос,
клиентов начинают посещают дурные мысли, как то,
запрыгнуть даже в первую попавшую кастрюлящую Ниву и уехать далеко и в другое кафе.
А так как, эта ситуация для торговли ничуть не лучше, инопланетного вторжения или зомби-апокалипсиса,
руководящее звено, ходит с больной головой, в состоянии чувства нестабильности и с кучей потерянного времени.
Можно конечно снять стресс антидепрессантами и нейролептиками, но мы предлагаем вам другой выход, дешевле,
интереснее и со счастливым предсказуемым концом.
По первому звонку по телефону: 098 683-41-28,
К вам выезжает лейтенант Элен Рипли, с командой суровых мужиков - состоящей из отставных вояк,
параноиков и брутальных сектантов, которые мужественно эту херню делят на ноль, загоняя осиную оппозицию под шконку, разрушая по пути гнезда и не беря пленных.
После их колыбельных, становится все хорошо, все ХОРОШИЕ спасаются, ЧУЖИЕ погибают… и солнце опять встает вовремя.
PROFIT: Кафе работает, торговля идет. Директор смотрит камедиклаб или играет в танчики.
Вместе с тем, при таком счастливом исходе, следует правильно понимать ситуацию.
Работаем не за сгущенку, но дешевле конкурентов.
(Экономическая часть этого варианта : изложена на стр: Тарифы)
P.S Тоже самое касается комаров, муравьев и морской мошки.
Убедительная просьба! Прежде чем просматривать фотографии, крыс, мух, бактерий и других членистоногих, и читать о способах выпиливания их, отгоните от монитора, детей, беременных женщин и кормящих матерей, так как просмотр этих фотографий, может вызвать необратимые изменения в психике. При первых признаках учащенного сердцебиения и сильного потоотделения, просьба выключить компьютер, выпить водки и включить зомбоящик с программой давай поженимся.
Помимо проблем с потенцией, лишним весом и мировым финансовым кризисом, есть еще несколько факторов, которые могут нам испортить жизнь. Это многочисленные толпы насекомых и микробов, атакующих наше жилище на каждом шагу. Они способны превратить нашу жизнь в ад.
Доведенный до отчаяния человеческий разум придумал много способов борьбы с тараканами - начиная от маоистских
ловушек и отпугивателей и заканчивая классическим санэпидемстанционным:
O,O-Диметилом-S-(1,2-дикарбэтоксиэтилом) дитиофосфатом.
Но применение олдсоветских способов и ньюкитайских, не совсем кошерно, так как, не лишено недостатков.
Китайские производители некогда действенных карандашей, прекрасно научились бороться с воробьями, но наши родные тараканы им просто не по плечу,
а старые советские фосфорорганические соединения действуют только на хозяев квартиры, а тараканам и прусакам только тонизируют и
бодрят организмы,
так как послеперестроечные поколения прусаков выросшие на остатках пепси и чипсов, прекрасно
приспособились к новым реалиям жизни в XXI веке.
Человек же, видимо приспособился хуже, так как эти химические способы уничтожения прусаков и уничтожения тараканов
несколько опасны для здоровья и могут сократить срок итак, непродолжительной в нашей любимой стране жизни.
Про обожаемых нами домашних животных, можно вообще уже не говорить.
После применения этих средств мы вдруг замечаем, что в свою же собственную квартиру невозможно зайти из за
сильного запаха дихлофоса или карбофоса.
И самое главное, после всех перенесенных страданий, через несколько дней, отхаркивая со слизистой остатки инсектицидов,
мы видим все тех же прусаков, преспокойно ползающих по стенам и пришедших к умывальнику на водопой тараканов.
И совершенно внезапно оказывается, что они никуда не исчезали. а просто самая психически невыдержанная часть из них,
эмигрировала к соседям со скоростью 22 см в секунду, планируя через непродолжительный период вернуться.
Американская военщина давно капитулировала перед ними, и американские братья тараканы победно машут лапками нашим, доедая остатки нанотехнологических печатных плат пентагоновских компьютеров.
Но вывести тараканов можно, и вывести прусаков можно!
И мы знаем как!
Для тех кому тараканы дороги как память о Советском Союзе и составляющее мочегонных средств рекомендуем архив клиники внутренних болезней профессора: С. П. Боткина (1879—1881 гг)
Для остальных, сперва перечислим канонические способы запилов:
Вывести прусаков и тараканов можно ложкой борной кислоты с яичным желтком, скатанными в шарики и разложенными в местах повышенной дислокации оных.
Мытье полов с добавлением в воду нашатырного спирта, может осчастливить ваших соседей. К ним сбегут ваши тараканы и прусаки.
Ловушка устроенная из банки со смазанными маслом или вазелином внутренними стенками и налитым на дно пивом позволит вам собирать по четверть банки урожая.
Причем, если в собранную банку, со словами: "Парни шли к успеху - не пофартило" положить хорошую петарду, можно получить истинное наслаждение.
Но для тех, кто готов вложить небольшой денежный вклад в святое дело по уничтожению тараканов и прусаков с гарантией, можем рекомендовать
произвести единственное правильное действие:
Набрать телефонный номер: 098 683-41-28 и Главнокомандующий Одессы и области по уничтожению прусаков и тараканов
направит к вам на объект суровую группу спецназа которая с помощью специальной современной и дорогостоящей техники разработанной министерством обороны,
вытравит тараканов и всех прусаков, а заодно и других насекомых из всех щелей вашей квартиры, дадут вам договор, сертификат, гарантию, консультации и прямо сегодня же вы ляжете спать
с полной уверенностью в счастливую дальнейшую безтараканью жизнь.
Недавно британские ученые создали специальный коктейль для уничтожения клещей. Такому коктейлю позавидует и председатель Совнаркома СССР тов. В. М. Молотов и доктор Хаус. Мы владеем этим чудодейственным рецептом, вооружены антипаразитарной программой и в полной боевой готовности ждем вашего сигнала на построение.
Первокласснику известно, что клещи переносят энцефалит - вирусную инфекцию которую яростно сопровождает лихорадка,
и:
1. поражение серого вещества головного мозга (энцефалит).
2. оболочек головного и спинного мозга (менингит и менингоэнцефалит).
В любом случае эта херня может привести нормального человека в состояние кактуса, если не сможет свести счеты с его жизнью.
Поэтому конечно же, даже не то что бы желательно, а скорее обязательно, сделать профилактику
своей частной территории, особенно если к ней прилегает парковая зона.
Есть над чем подумать и директорам домов отдыха, санаториев, гостиничных комплексов и владельцам бывших пионерских лагерей.
Так кто они клещи? Паразиты или милые зверушки, это решать вам. Решайте и звоните прямо сейчас - телефон для связи: 098 683-41-28 Пароль: Горячий туман
Такие ботинки, лучшее средство в борьбе с прусаками.
Этого оружия, которым воюют эти бойцы, крысы боятся как огня.
